« Buonanotte. Quì è Radio Raptus, e io sono Benassi - Ivan. Forse lì c'è qualcuno che non dorme. Beh, comunque che ci siete oppure no io c'ho una cosa da dire. Oggi ho avuto una discussione con un mio amico. Lui è uno di quelli bravi: bravi a credere in quello cui gli dicono di credere. Lui dice che se uno non crede in certe cose non crede in niente. Beh, non è vero: anch' io credo. Credo nelle rovesciate di Bonimba e nei riff di Keith Richards; credo al doppio suono di campanello del padrone di casa che vuole l'affitto ogni primo del mese; credo che ognuno di noi si meriterebbe di avere una madre e un padre che siano decenti con lui almeno finché non si sta in piedi; credo che un Inter come quella di Corso, Mazzola e Suarez non ci sarà mai più, ma non è detto che non ce ne saranno altre belle in maniera diversa; credo che non sia tutto qua, però prima di credere in qualcos'altro bisogna fare i conti con quello che c'è qua, e allora mi sa che crederò primo o poi in qualche Dio; credo che semmai avrò una famiglia sarà dura tirare avanti con 300.000£ al mese, però credo anche che se non leccherò culi come fa il mio caporeparto difficilmente cambieranno le cose; credo che c'ho un buco grosso dentro ma anche che il Rock 'n' roll, qualche amichetta, il calcio, qualche soddisfazione sul lavoro e le stronzate con gli amici, beh, ogni tanto questo buco me lo riempiono; credo che la voglia di scappare da un paese con 20.000 abitanti vuol dire che hai voglia di scappare da te stesso, e credo che da te non ci scappi neanche se sei Eddy Merckx; credo che non è giusto giudicare la vita degli altri, perché comunque non puoi sapere proprio un cazzo della vita degli altri. Credo che per credere, certi momenti, ti serve molta energia. Ecco, vedete un po' di ricaricare le vostre scorte con questo. »

....dal film "Radiofreccia" del mitico Ligabue...

Relax, take it easy!

È un periodo che stranamente mi sta andando tutto abbastanza bene (ora che l’ho detto, la sfiga si abbatterà su di me per farmi capire che non è il caso di esaltarsi per così poco). A parte che mi sono massacrata il ginocchio destro ieri a danza perché abbiamo fatto un’ora e mezza di pura tecnica e non so se riesco ad andarci nei prossimi giorni(il che significa: “è la volta buona che sbattono fuori la Ro”), non so perché ma ultimamente vedo la vita con un po’ di ottimismo in più. Forse perché in un mese sono successe un sacco di cose…

Tra parentesi, le palle mi sono cresciute e forse troppo. Tutto sto giro di parole per dire che alla fine ho fatto la mia colossale figura di merda e mi sono presentata. È passato più di un mese e non è successo assolutamente nulla, se non il fatto che i suoi amici hanno detto ad Adela, quella santa fanciulla, che poverino lui ha la fila di ragazze che gli vanno dietro ma che lui non si fila nessuna…

Perché? Cosa vuole? Miss Italia? Fatto sta che a furia di aspettare mi sono veramente rotta i coglions e ho deciso che cambio obiettivo, perché sarò anche una ragazza idiota con la faccia da triglia, ma se gli fossi piaciuta in un mese agiva, eccome se agiva! Non ha fatto un cazzo e quindi i fatti si spiegano da sé….poteva comunque fare che dirmelo subito, Sua Signoria. Così da circa una settimana gli ho direttamente levato il saluto ed è una cosa che mi fa troppo esaltare passargli di fianco e non cagarlo minimamente. Che poi non mi sembra nemmeno questa gran perdita, perché tutto sommato non salutarlo non mi fa alcun effetto. Ok, dicevo che cambio obiettivo. Obiettivo….chi? Per il momento non provo attrazione fatale per nessuno (ci sarebbe Jack Sparrow, ma credo che sia già impegnato)…e ho deciso che non ci proverò più io per prima perché mi porta sfiga….lo dice anche il mio oroscopo (anche se la mia sore-nipote ha obiettato giustamente dicendo che magari potrei trovare il tipo giusto che però è magari è timido, e a quel punto dovrei smuovere io la situazione)

Quindi, a parte la mia carenza di obiettivi, il mio caro there’s può andare a quel paese e restarci….perchè c’è già abbastanza gente in giro che è troppo fumo e niente arrosto!

A parte tutto però è un periodo che mi sento in pace con me stessa e col mondo e stranamente la mia autostima non è sotto le scarpe come al solito…è già un ottima cosa.

Aggiungerei che mi vien da ridere su tutto, compresi i due meno meno che so tranquillamente dove certa gente potrebbe infilarseli^^

Aggiungo anche che mia sorella mi ha detto che ho gli occhi da pitbull e che faccio paura alla gente….sarà vero?

E mo basta…..w la vita!

Diciamo che la serata di halloween, tutto sommato, è stata bella. L’inizio serata prometteva già bene:

Miky:“oh Rò andiamo a vedere Molto Incinta!”

Io: “Si figo! Ci penso io, guardo sul magnifico sito alessandrianet.it gli orari degli spettacoli!”

…arriviamo alle otto meno un quarto al cinema Galleria:

Miky: “un biglietto per Molto Incinta, grazie”

Cassiera: “eh Molto Incinta non c’è più da un po’, dovete andare al Kristalli…qui c’è solo Elizabeth the Golden Age”

Io: “coooooooosa? Ma sul sito c’era scritto che lo mettevate!!”

Cassiera: “il sito non è attendibile…quand’è così dovete telefonare alla nostra segreteria”

…così ho costretto le mie povere accompagnatrici a vedere un film di cui non ci fregava un emerita minchia…comunque il sito l’ho depennato dalla mia lista di siti amici.

Il film non era poi tanto male, Clive Owen è un bel pezzo d’uomo e quindi faceva dimenticare il fatto che il film era leggermente noioso…oddio, la Kamu sembrava incline al suicidio e la Miky tirava i pop corn, ma è stato tutto ok.

Siamo uscite che erano le dieci e un quarto e allora ho dovuto scontare i miei peccati (ovvero l’aver sbagliato film^^) attraverso le punizioni della Kamu, come le foto mongole in Corso Roma in cui bacio le vetrine. Arrivati in Piazza della Lega è successo il patatrac. Davanti a noi c’era una tipa piccolina, bionda e coi capelli ricci…il mio sguardo si è soffermato sull’accompagnatore della dolce pulzella e….si è sentito un crack perché il mio cervello, quando ho visto che l’accompagnatore era There’s, si è scollegato. Ci sono rimasta di merda…ok che non si tenevano per mano né niente di scandaloso ma in quel momento ero abbastanza fuori…e logicamente ho subito pensato male…allora ho attaccato la mia “lamentela compilation” e ho dato il meglio di me tra paranoie e insulti a There’s con Adela che cercava di riportarmi sulla retta via. Arrivata a casa ero sul disperato andante e ho mandato un po’ di accidenti a There’s (povero piccolo).

Poi ieri sera ero in giro con una mia amica e quando l’ho visto con un po’ di gente le ho detto: “eccolo li, mercoledì però era solo con quella!” indicandogliela con elegantissimi movimenti della testa (diciamo che ero abbastanza sgamosa, ecco)…la mia amica mi ha un attimo guardata e poi mi fa: “no lasciatelo dire ma sei veramente deficiente, quella è una sua amica ma è già fidanzata! Per di più si conoscono da una vita e sono solo amici!”. Cioè, non posso crederci!! Ho frainteso!

Questo vuol dire che forse non tutto è perduto! (si, è meglio che non faccia festa troppo presto che intanto me la prendo nel culo)…comunque va relativamente meglio!

In questi due giorni sono andata a Lucca…in teoria dovevamo andare a Firenze, ma mia sorella ha insistito per Lucca perché c’era una fiera, la Lucca Comics&Games, e alla fine siamo andati lì! Mi è piaciuta un sacco! C’erano un mucchio di ragazzi travestiti da personaggi dei fumetti, con parrucche colorate, vestiti tutti svolazzanti o originalissimi; era molto bella l’atmosfera così colorata! C’erano molti stand e dentro era quasi impossibile passare perché c’era una vera e propria invasione di maniaci del fumetto! Mia sorella ha voluto comprarsi il coprifronte da ninja e ne ha comprato uno pure a me però col simbolo dei villaggi nemici “perché sei una persona infida” (mi ha detto così…sigh)…io invece ho trovato l’anello che cercavo da secoli e l’ho comprato! È da punkettona però è figo! Comunque mi è piaciuto un casino! L’altro ieri sono anche andata a Pisa…volevo salire sulla torre ma c’era una coda assurda e non avevamo abbastanza tempo! Sono tornata a casa alle sei e mezza e alle sette ero già a danza! Sono stanchissima!

E domani si ricomincia!

Questo post rientra nella tipologia che io definisco di auto-commiserazione. Se non vuoi sorbirti le mie seghe mentali non leggerlo, perché a scriverlo è una depressa.

Che poi, obiettivamente, non sono poi tanto più brutta di alcune ragazze che conosco. Non sono comunque minimamente contenta di me, lo devo dire.

Naturalmente sono già passati due mesi da quando ho adocchiato il tipo caruccio. Naturalmente la situazione non si è smossa granchè, se non per il fatto che Adela gli ha parlato (che teneraaa!!) e mi ha detto che lui sembrava interessato a sapere chi sono. È comunque passata una settimana da quando gli ha parlato e non è successo un emerito cazzo. Non si è minimamente informato. Che poi ho provato a immedesimarmi nella testa di un ragazzo e ho pensato che se fossi uomo e mi dicessero che una mi va dietro mi interesserei almeno un po’. A quanto pare il tipo in questione è completamente diverso dalle mie congetture. Ma comunque ok, mica sono così idiota. Scema si, ma non a questi livelli…la verità è che secondo me si è fatto un’idea generale delle girls della nostra classe e non gli interessa conoscermi. Non è timido, me lo hanno detto. Quindi a meno che non c’entrino i suoi amici o qualche altra ragazza che gli piace avrebbe potuto almeno informarsi un po’. Va detto che il ragazzo, forse conscio di essere good-looking, se la tiracchia un pochetto. Ho pensato che magari nella sua testa da “sono un figo” forse si aspetta che mi faccia avanti io. O forse no. E comunque non posso farmi le seghe mentali anche su questo.

In ogni caso è la prova che come ragazza non valgo una minchia secca. Sisi, voti buoni, cervello non proprio da buttare…rimane il fatto che a me i ragazzi non mi cagano. O se lo fanno appena vedono le mie amiche io sparisco. È questo ciò che odio…sentirmi una nullità. Di fondo lo sono, lo so anche io di valere poco, di non avere quel non so che nel viso che possa attirare attenzione, di non avere una quinta di reggiseno e ste balle varie. Giuro che questa volta speravo che andasse bene, pensavo di essere arrivata a un livello di scarsa autostima tale che avrei trovato qualcuno che mi avrebbe fatto ricredere…pensavo, in uno slancio di egoistico ottimismo, di meritarmi un po’ di attenzione, di non sentirmi più all’ombra delle mie amiche, di non sentirmi più in secondo piano.

Invece, senza che sia successo nulla mi sento una merda. E arrivata a questi livelli penso che non succederà mai nulla. Tutto perché mi piacciono solo tipi lontani 2 anni luce da me.

Guarda, vaffanculo a me e alla mia testa di cazzo. Sarà meglio levarselo dalla testa il più in fretta possibile, onde evitare di perdere tempo per poi farsi respingere (ho perso il conto di quanti ormai mi hanno respinto…manco c’avessi la peste XD) e stare male. Si, vattene. Ho capito che non fai per me, che ti credi?? Prima di sbattere il muso preferisco mollare. Perché se reagisco come per quando mi ero beccata il rifiuto della little io finisco in cura e non mangio più. La mia autostima si distrugge definitivamente. Altrochè provaci e non perdere l’occasione sennò lo rimpiangerai….qui si tratta di evitare che la mia autostima svanisca.

Detto questo, torno a sentire un po’ di canzoni e a ballare, visto che a quanto pare è l’unica cosa in cui non mi sento in secondo piano.

E vaffanculo alla mia testa di cazzo.

E con questo siamo a due…e nel giro di sei mesi, per giunta. Oggi abbiamo saputo che un altro studente della nostra scuola ci ha lasciato. Senza più possibilità di tornare. È morto questa notte, caduto dal balcone, forse di propria spontanea volontà…non voglio giudicare, io non lo conoscevo, ma mi chiedo solo il perché. Perché? Se è vero che ti sei suicidato, perché lo hai fatto? Cosa pensavi in quel momento? Hai avuto un incredibile coraggio, il coraggio di lasciare una vita che magari non ti dava problemi. Ma perché? Questo Non portò mai saperlo. Col tuo gesto però mi hai scosso l’animo…perché mi rendo conto che la vita è un dono effimero. Che ti può capitare qualcosa che ti fa desiderare di finirla, e allora lo fai, te ne liberi. Oppure altri te la portano via, la vita. Senza che tu lo voglia. E in ogni caso ci pensi…che forse perdi davvero tanto tempo dietro a cose che non valgono nulla, numeri, valutazioni, desideri che alla fine non influiscono sul tuo essere, che non rimangono. Perché le cose che forse contano veramente noi, coi nostri occhi materialisti, non le vediamo. L’essenziale è invisibile agli occhi, diceva il piccolo principe…ed è vero, perché l’essenziale lo abbiamo proprio davanti a noi…il sole che ci scalda, l’aria che ci fa vivere, il calore degli amici e della famiglia…tutte cose che in un battito d’ali possono sparire…e che quei due ragazzi non sentiranno più…

Sai, Stefano, mi sarebbe piaciuto conoscerti….forse saprei cosa avrei perso.

E anche te, Niccolò…avrei voluto conoscere anche te.

La frase di Jim Morrison è troppo vera…bisogna davvero vivere ogni giorno come se fosse l’ultimo.

Ciao, Stefano e Niccolò…

P.S. dovrei scrivere qualcosa anche sulla mia cara prof di matematica, ma vista la situazione penso che scriverò un altro giorno.

In questo periodo non ho scritto molto perché ero in calo di ispirazione…comunque devo dire che, tra alti e bassi, tutto procede abbastanza bene.

Sabato ho ripreso le lezioni di danza, e questa è una gran cosa, perché da quest’anno, oltre al corso di contemporaneo, faccio anche il corso di jazz e pure quello di hip hop (per la serie: non c’è due senza tre). Mi fanno ancora male adesso tutti i muscoli delle gambe perché sabato abbiamo lavorato di brutto ma c’ho ancora in testa parte della coreografia che abbiamo imparato…la musica era il Requiem di Mozart, non molto allegra, ma era una figata perché i passi di contemporaneo, abbastanza insoliti, facevano un bel contrasto con quel brano così “classico”! Domani sera inizio con due ore di danza jazz, ma stasera non c’è matematica che tenga, mi guardo bene il dvd del saggio di giugno! In questi giorni ho avuto parecchio da fare, e così ho guardato solo i pezzi in cui c’ero anche io, compresa la mia parte solista, che non mi ricordavo così lunga^^. Allora, diciamo che, almeno in questo frangente, posso ritenermi una gran figa, perché nelle riprese il mio pezzo è venuto benissimo e anche di faccia sono venuta bene (il trucco da palcoscenico, che nella vita reale fa molto effetto battona, nel dvd mi fa sembrare meno cesso di quanto io sia). Ovviamente non ho potuto fare a meno, rivedendomi, di farmi le correzioni, perché comunque la formazione della ritmica è rimasta. Lo vedo dal fatto che c’ho la solita fissazione di tirare le punte dei piedi, delle mani, di essere sempre in tensione…invece nella danza non è così, perché non hai i giudici che ti valutano! Cioè, devi essere comunque ben impostata come corpo, ma devi soprattutto seguire il ritmo! Un’altra cosa che dovrei migliorare è l’espressione truce che ho mentre ballo…sembro una boss della mafia….comunque questa ripresa del mio pezzo, che ripeto, è una gran figata (mica tutti fanno i pezzi da solisti^^), mi servirà come monito a fare ancora meglio l’anno prossimo! E comunque sono una grande.

Ovviamente ci sono le note dolenti. Come ogni anno, ho addocchiato un tipo carino. Ma questa volta ho esagerato. Perché le mie speranze sono pari allo 0,00001% (quell’uno me lo sono lasciato giusto per non scivolare nella disperazione). Stranamente lo hanno detto anche altre mie amiche che è abbastanza un tipo bellino (il che deve far pensare, considerando i miei gusti→ vedi la little), ergo è completamente fuori dalla mia portata. NON ho speranze, è una battaglia persa, ho già appeso la bandierina bianca sulla mia testa. Da una parte non fare nulla mi scoccia, perché come ho appurato sabato, dovrebbe essere senza tipa, dall’altra, sapendo fin troppo bene come andrebbe a finire, mi passa la voglia di espormi. So che il mio atteggiamento rinunciatario non porta a nulla, ma anche provare ad agire e poi starci male per un rifiuto non porta a nulla. Porco cane ma perché con tutti i tipi che ci sono mi vanno a piacere quelli impossibili??? Sono proprio pirla. È tutta colpa del Grande Demone Celeste! È lui che mi insegue e mi rovescia sfiga addosso! Il G.D.C ce l’ha con me.

Cazzo io non voglio soffrire inutilmente, però vorrei provare almeno a fare qualcosa! (sto ricominciando con le mie menate da panico).

No sai cosa ti dico? Vaffanculo, me ne cerco un altro con cui ho almeno uno straccio di possibilità, al mondo ci sarà qualcuno disposto a prendermi! Tanto con quello non ho possibilità! Che mi faccio le paranoie a fare? Manco lo conosco!

……..

Anzi no, la vuoi sapere una cosa? Impossibile is nothing, troverò un aggancio e un giorno o l’altro ci proverò. Un giorno o l’altro. Per il momento mi crogiolerò nelle mie paranoie. Si fa così, no?

I Am Zia Rò. Zia Rò The Dog^^

Bau!

La scuola è ricominciata, e con essa gli attacchi di sclero...

Sembrerà stupido, ma non fare danza per tre mesi è veramente difficile da sopportare. Perché se non la fai a livelli professionali, in modo che ti alleni tutti i giorni, ti arrugginisci di brutto. E non è una cosa simpatica.

Ieri mi sono detta: “Massì, proverò a fare un grand-pliè in seconda”. E fin qui tutto bene, non mi ero arrugginita tanto, mi veniva pure bene. Il dramma è stato quando mi sono detta: “Figa,se riesci a fare i pliè in tutte le posizioni, puoi passare alle pirouettes!”. Non so come, ma o cadevo (non nel senso letterale del termine, nel senso che andavo storta), o non finivo il giro! Mi faceva incazzare come una bestia perché quando giravo verso l’interno di giri ne facevo anche tre di fila con tutti e due i piedi, se giravo invece verso l’esterno, usando come perno solo il piede destro, non ne finivo nemmeno uno. Così ieri pomeriggio l’ho dedicato alla tecnica della piroetta e alla fine sono riuscita a farla anche dalla gamba disastrata. In poche parole, sono in astinenza da danza. Non vedo l’ora che ricominci, non vedo l’ora di squartarmi i piedi con le punte (che devo ancora comprare^^), non vedo l’ora di sudare a ritmo di musica! La mia decisione di cambiare scuola è saltata perché ho saputo che Nicola quest’anno insegna ancora, e quindi ho mandato a quel paese tutti i miei propositi. Oltretutto quest’anno ci saranno corsi, oltre a classica, moderna e contemporanea, di danze caraibiche e di hip hop!! Mi attizza troppo l’hip hop! Sicuramente farò la lezione di prova (tanto è gratis…) poi deciderò…perché classica e contemporanea la faccio di sicuro, ma oltre a questo devo pure dare ripetizioni per fare su i soldi per pagare le lezioni, visto che mia mamma per la danza classica non scuce dato che la odia. E poi c’è la scuola. Quindi dipenderà dai giorni e dagli orari, per l’hip hop.

In compenso sono andata a prenotare il dvd del saggio! Due settimane e arriva!

Per finire, finalmente ho finito i compitiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

W la danza!

Faccio tanto la figa e poi….piango per un criceto…

Esattamente un’ora fa è morto Pipino, il criceto che avevo da due anni e mezzo…cazzo, ci sono rimasta di merda…non bisogna mai affezionarsi agli animali, lo dico sempre, però era così piccolo e tenero…si è spento come una candelina, almeno non se n’è nemmeno reso conto…mamma mia, faccio la figa e poi mi faccio sconvolgere da queste cose…

La mia immagine di donna che non si scompone mai è definitivamente crollata…

Un primo settembre decisamente di merda, direi. Speriamo che il mese migliori nei prossimi giorni.

E poi non vedo l’ora di archiviare il 2007, un anno che sinceramente è stato una bella merda, tra lutti familiari(tra cui anche la morte di pipino, perché ,è doveroso dirlo, pippo era davvero uno della famiglia) e litigi…il sette porta male, l’ho sempre detto.

Ciao ciao Pipino, divertiti nel paradiso dei criceti…

Iniziamo col dire che il mio post di oggi non segue nessun filo logico.

Io cerco sempre di esserci per gli altri. Con altri naturalmente non intendo il primo tizio che capita per strada, ma intendo le mie amiche e i miei amici, persone per cui sono disposta a vagare per città in cui non sono mai stata pur di vedere un sorriso sul loro volto, per cui sono disposta a parlare al telefono tutta la notte perché magari hanno qualche problema che non riescono a superare, persone grazie alle quali semplicemente riesco a essere me stessa. Non sono tante queste persone, ma a me va benissimo così, pochi ma buoni. Come dicevo, cerco sempre di esserci per gli altri…e puntualmente me la prendo nel culo. Perché gli altri ci sono, certo, ma solo per la parte di Ro che fa comodo. Perché secondo la logica di alcuni, Tutti possono avere momenti di crisi, ma non Ro. Lei no. Perché lei deve essere sempre allegra e spensierata, deve fare il pilastro (è una definizione che mi ha dato una mia amica *_*), il sostegno,e farti capire che sei forte, che tutto si risolve…

Però quando la Ro in questione ha un problema il più delle volte ce l’ha nel culo. Perché la Ro quando ha un problema è una palla al piede e non è utile in nessuna maniera, la Ro rompe e ha sempre la testa nei suoi problemi e parla a monosillabi…peccato che la Ro anche quando gli altri hanno problemi e rompono c’è e non pensa che siano problemi da due soldi…sono queste cose che fanno capire che alla fine le gente ti usa.

Non capisco l’atteggiamento di una mia amica che conosco da secoli…finchè aveva i suoi problemi era un conto, adesso che i problemi li ho io è sparita, appena inizio a sfogarmi dopo due secondi torna a parlare dei suoi problemi con amici, genitori, fidanzati…e certo, tanto i problemi di Ro sono problemi di serie b, anzi, di serie z. Mi scazza perché fosse una conoscenza superficiale pazienza, buonanotte al secchio e stammi bene, ma la conosco da quando ero piccola…e la cosa che mi preoccupa è che anche altre persone ultimamente fanno come lei…evidentemente rompo davvero...

Penso che se sei nella merda tantovale che ti cavi fuori dai guai da sola, e anche se non sembra le palle per farlo ce l’ho. È il momento di ricominciare a fare pasti decenti e non solo più yogurt o banane senza l’ossessione del peso, di tagliare i capelli corti, di vestirmi come il mio fisico mi permette di vestirmi, è il momento di coccolarmi un po’…

Il potere di cambiare radicalmente le cose non ce l’ho, ma di iniziare a volermi bene si…penso di meritarmelo finalmente.

Vita, aspettami, ritornerò meglio di prima.